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极端的疲倦排山倒海的向自己袭来，坐在公交车上，头疼的像要裂开，刺骨的风从前窗吹拂在面颊上，只感觉冷的发抖。
坐在车上，抱着自己的背包，昏昏沉沉的不知道可以做些什么，胃里痉挛一般的疼痛着，很难受。
极端压抑的情愫向自己袭来，很难受，拿出手机拨打人的电话，竟然打不通任何一个人，苦涩的笑了笑，将手机放回荷包里，继续抱着背包，到了站下了车。
外面是倾盆的大雨，有伞不想打，放在背包里，淋着雨往家里走，雨点打在身上有些疼，有些冷，可是心底的那种绝望却更为强烈。
原来很多话真的只是说说而已，原来很多时候真的只有自己一个人，原来真的发现，一个人可以这般无助的绝望。
有人说我很傻像是活着童话中的人，可是我真的很想笑，因为其实我只是太过现实，现实的发现这个世界不会有一个人为了自己而停留。
什么事情都想到底，什么事情不撞到南墙就不会回头，什么事情不让自己遍体鳞伤就不会知道痛，什么事情不让自己被碾成粉末就不会回头。
淋着雨，周围的依旧是匆匆而过，似乎连看疯子的兴趣都没有，在路边看着一只流浪的小狗，走过去，蹲下来看着小狗，原来我和你这么像，我们都是一个人，在雨里淋着雨，只是狗狗还有求生的本能，而自己连求生的欲望都没有。一边走着一边看着小狗，然后看到一个人开门，狗狗走了进去，心底更疼了，原来只有我一个人没有家。
极端的绝望压制着脑神经，像是随时会死掉般难受，一整天什么都没有吃，唯一的早饭吐了个空。 胃里没有任何感受。
雨水顺着头发滑落到额头，眼角，脸颊，嘴旁，脸上看不出任何表情，走路颤颤巍巍像是上了年纪般没有一个目的地，茫然的双目里看不出任何情绪，迎面而来的车很想撞上去，就像是小考拉一样死了就不会在意，可是车主却停了下来，剩下自己继续前行。
早上无聊的看着漫画，看着里面的话语不禁有些自嘲：突然发现，不管当初再怎么爱，一旦其中一个人感情没了，另一个人就算哭瞎了，对方还是不会回来。
是啊，生活本来就是这样的吧，当一个人不在了，另一个人再难受又能去和谁说。
一次，两次，三次有人劝你，开导你，久了谁都会没有耐心，没有兴趣再那么说教下去。
一次次的食言，一次次被欺骗，明明知道是万劫不复的火坑，哪怕浑身是伤还是跳了进去。
回到家里，打开房门，家里空荡荡的一个人也没有，一身的湿衣服不想换，打开了笔记本不再多说话语，因为凉意一直都在颤抖，可是心底的冰凉又是什么可以弥补的过去。
开了电脑取消了所有人的隐身可见，突然麻木的觉得，不管是哪个次元都找不到自己活下去的希望和动力，好累好疲惫，不想去想，可是已然到了死胡同，自己没有退路。
知道那人不会在意了，知道一切都是自己的虚无，知道自己其实就是一个十足的傻子。受了一次伤还不够么，伤了一次还不足以么？难过一次还不够么。为什么明明遍体鳞伤了，明明伤口没有愈合就又一次自己将他撕裂，让伤口永远没有复原的 一天。
绝望的时候打不通一个人的电话，呵呵，好累，不会再为任何人而等待，不想再去相信，不想再让自己在意。
再见，我再也不想接触的这个世界，不想在意任何的次元。就让我与所有的世界都脱轨吧。
或许以后再也不上网了，或许以后再也不出现了，或许以后再也不会再爱了，或许以后，谁会知道以后自己是不是继续做一个大傻|逼，不知疲倦的让自己受着刀剑伤，然后笑着说自己不在意。
其实我知道，我比任何人都疲惫，说话没有力气，好累，想这么永远的睡过去，不再醒来，这样子就再也不会在意人的冷漠，再也不会胡思乱想了 。
母上对说二十几岁的孩子像是七老八十的样子，是不是脑子出了问题，我真想告诉他其实我好累，所以像是神经病了一样，睡了一晚上，还是全身无力的疲惫，四肢似乎都没有活动的力气，走路似乎随时会虚脱一样。想着会不会连走路的力气都丧失了，不禁觉得有些可笑，我这样到底算是什么？承诺不过是杯中蛇影，可我却信之甘之如饴。
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