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其实我一直都在想，这个我呆了二十年的世界，我到底恨过多少年。
孤独的孩子：你不是造物者的恩宠，更不是折翼的天使，你不过就是一个孤独的孩子，总是在暗地里偏执着，不愿意接受，也不愿意放开心扉。
孤独的孩子你不过就是一个偏执狂，固执的以为只要伤害了所有人自己就不会受伤。可是久了我才发现：原来越是在乎的人，你伤害了，越是难受，对方难过，而自己的胸口也会痛的无以复加。可是不能说不能说出去，因为心底的痛就该自己承受。
其实自己一直觉得自己身体没有那么糟糕，只是极端的心理疾病让自己承受不住，极端的情绪让自己在强迫症的压抑下更为强烈，厌食，恶光，极端都一再让自己难受。
怕死却想死，伤心却冷漠，难耐却在意，说着违心的话语，然后让人讨厌，孤单了二十年，一个人了二十年，身边的朋友最终也会因着各种原因，离别，不欢而散，最后还是一个人要过。
其实不是自己想要自虐，只是心理压抑了太多的话，压抑了太多的事情，要去告诉谁？说了别人除了你真无聊，和我不理解以后，谁愿意去倾听？压抑了太久，如果不用折腾自己来发泄，心底的疼痛要怎么释放出来？刀片吻上手腕，铁片触碰手指，手上的伤口疼么？疼，可是心痛却更为无暇顾及，心理的苦楚一个人扛着，如果不用病态的自虐去伤害自己，我要怎么压抑我心底的疼痛，怎么还有勇气让自己活下去。
一直以来就没有安全感，害怕受伤，害怕自己难受，所以拒绝所有人的好，拒绝所有人的安慰，一旦自己会深陷到难过的境遇，就开始用傲娇，炸毛，毒舌来让人讨厌，然后最后的最后就讨厌自己，再也不想在乎自己，这样子一个人就不会让别人难受了。
偏执狂，偏执的以为只要不在了就不会再爱了，其实最后的结果只有自己知道，那些人，那些事，那些真心付出却永远都不会有回报的人事到底能多久才能忘记？
水水说：受，你什么时候能安定下来。我也想这样问问自己：受的伤还不够多么？为什么还是像个大傻|逼一样不愿意安定下来，到底还要受伤多久才会懂得好好爱自己，珍惜自己，难受了谁会心疼，谁会在意？
有些自嘲傻|逼的思想，有时候很想扪心自问：如果有一天我躲了起来，让所有人都找不到了，谁会发现我？曾经很傻|逼的躲起来一整天，然后发现，没有人发现自己不见了，挫败的走回去，而后说自己不过是出去走走，所以我知道了，我真的一个人了，我总是在有意无意中伤害着爱我的那些个孩子，然后在自己难受的时候去告诉他们，我好难过，自私的让着他们安慰着。对不起,爱我的人们。
我只是习惯了黑暗，我只是不习惯接受别人，我只是害怕受伤，我只是没有安全感，我只是一个大傻|逼。
或许我会离开，等我好了，我就会回来，一天，一个月，一年，一辈子，不知道多久后我才会回来，对不起，那些说好了等我回来的孩子，那些约好了我一定会回来的孩子，我可能要食言了。不管你们等我是安慰还是真心，但是我还是要和你们说，谢谢你们，谢谢你们的安慰，是我不好，没有办法把自己脑残的偏执改掉，没有办法让自己快快乐乐的走完这一遭?如果有一天一直傻傻的上官官，一直可爱的上官夜不见了，请不要在意，我会好好的治疗好我自己，我会好好的活着，然后继续偏执的走下去，因为我就是我，一个偏执的多重人格的孤独的笨小孩。
一直以为死了就不会在意了，可是心在痛，次次的压力和打击已然让天平失重，不是不能够承受，只是真的承受不起，我不过是一个比任何人都脆弱，却伪装的比任何人都强势的白痴。
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