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最近我總是好像無時不刻都有很多話想說，但是真到要寫出來的時候，又不知要寫些什麼，不知寫給誰。
但是今天我知道我想寫什麽。
今天是我這個月第三次來機場接外國藝術家來港表演了，和他們接觸算是工作中我最珍惜也是最有趣的一部份。從上海飛來的班機延誤了3個多小時，如果這事情發生在幾年前，我肯定會異常反感。但是今天我竟然並沒有因此感到煩躁，意外的，我得到了個機會在忙碌到連家都不認得的天昏地暗中，找到了個理所當然的理由，光明正大的偷個懶，這種偷懶完全沒有負罪感，我享受著這每一分鐘時間。收起手裡拿著的書，我乾脆抬頭挺胸的站在接機大堂，在這個迎來送往的地方，睜大眼好好看看過往的人…
是的，看人…這一直是我的一個很奇怪的喜好，以前住在巴黎時，我的小小的房間有一扇很大的窗戶，我喜歡端著手，靠在窗邊看看樓下走過的行人，對街那棟樓N扇白色的窗戶後面的偶爾經過的房客…耳朵里聽著tramway和路上汽車的莎莎聲，我覺得這個看似無聊和神經質的行為充滿了樂趣。也只有在這個時候，我覺得眼前的小世界是按照我的心跳節奏在運轉著。一切都那麼安靜，那麼友好。
我突然意識到，回到香港以後，我這是第一次有興趣靜下來看看身邊的人，是的，我說的是有意願主動的看。儘管每天我在上下班我見到的人太多了，密密麻麻，但是對我來說，那些都是再無聊不過的面孔，我也沒興趣了解他們的目的地是哪裡，要去做什麽。如果人們會像遊戲中那樣，每個人物走到哪裡頭頂都頂著一個氣泡框，裡面寫著下面要進行的任務，那我想，在香港，八成的人頭上都不外乎會寫著“去銀行上班”或是“我要走快點”之類的話。之前看了一本小說，我學會了一句很有趣的話，我一直記著，現在我想用在這裡：“錢，是我大爺。”上下班的時間，香港這個城市到處都飄著錢味，讓我覺得噁心。
機場，來得多了，發現倒是一個很有趣的地方。看到一群剛到香港旅行的大陸團，遇到了接機導遊的時候，一下子變得熱鬧起來，興奮做一團。我的周圍不乏有人投去了鄙夷的眼光，覺得爲什麽要這麼吵，但是我卻覺得，這場景太有人情味了，忍不住多看了他們幾眼，偷偷的聽聽他們在說些什麽那麼興奮，我也想跟著一起開心。看著一群群陸續到港的旅客，我腦袋裡充滿了問題，他們要去哪？來香港是回家，還是旅行？探親訪友還是工作？他們來到香港開心嗎？忐忑嗎？我不停的根據這些人的氣質和表情，用他們身上小小的線索猜測著。。。慢慢的，我也忘了時間。只覺得這件事還蠻令人快樂的。幸好我在接機大廳，不是送機，“迎來”肯定比“送往”令人開心。
但想到這個我心情卻突然沒有那麼輕鬆了，一些我刻意不想想起的事自然的出現在了我腦袋裡。因為以前的我，也曾經是個旅人，就像我眼前看到的人一樣，我也期待過接機口出現我熟悉的身影，等待我的到來，他們曾經是我在法國的朋友，或是我在香港的親人。
那種心跳，我永遠都忘不了。
想反，我憎恨和人道別的場面。我還記得離開法國前，最後一次和我一位特別要好的朋友和他的家人道別時，我和他媽媽都哭了。當然，我哭得更**，鼻涕眼淚的。5年，我早就視他們為我的家人。她拉著我的手，話沒有多說，以前的熟絡不知怎麼全體消失了，剩下的只是些寒暄的客套話，類似好好照顧自己之類的，具體我記不太清了，我只記得，當時我們的手緊拉著，誰都不想鬆開。下次見面會是何時呢，我們都知道香港和法國的距離有多遠。我坐上離開的巴士，看著他們開著汽車跟在我的巴士後面。開到岔路的時候，他們向左，但我的巴士直行。轉向的瞬間我聽到了他們汽車bibi兩聲長鳴，我知道這是為了和我道別。我努力的扭著頭看著這一切，把這畫面深深的印在腦袋裡，像拍照片一樣。我轉過頭以後就閉上了眼，害怕接下來我看到的其他景物會令我混淆剛才那個印下的畫面，我就這樣閉著眼在車上睡著了。兩天以後我離開了法國。
其實，我腦袋裡的庫存畫面里有很多這種離別的定格場景。和不同的人，在不同的地點。周圍街景的樣子我都記得清清楚楚，甚至我還記得那時候空氣的溫度是怎樣。閃爍的綠色人行道燈旁向我揮手的Gabriel，行上行下的扶手電梯上漸漸消失在我視線中的Olivier，站在地鐵站月臺上流著眼淚和我道別的Pauline，在地鐵車廂里臉貼在玻璃上看著我緩緩走遠的我照顧了三年的孩子Andrea，開著門目送我下樓的Antoine…這些我埋在內心深處的記憶，一下子都湧了上來，伴隨著其他零碎的模糊的片段。
控制不了的一陣悲傷就這麼自然的來了。我似乎特別擅長擦掉我的回憶，捨弃我的過去，假裝什麽都沒發生過最能讓現在的自己心情平靜，安心。我其實知道，這件很可悲。我也知道，我是個很難走出過去的人。很多相反的行為只是爲了掩飾我內心真正的情感吧。
這些又令我聯想到很多別的。
我什麽時候才能再見到我許久沒有見到的舊友，什麽時候能見到我一直想見到的還未謀面的人。
終於接到藝術家，一塊石頭落了地。握手，寒暄，微笑…
下一次，還是在機場，我又會去迎接誰？誰又會來迎接我？在哪裡？什麽時候？…
我懷念那種興奮的心跳...特別懷念...
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