这会是我第一篇详细写到我三次元的小作文，特别还是关于感情方面的事情。


我跟我的前任是大学同学。我当时对恋爱想法很简单，想找个能在我身边一直陪我的，想看看找一个不同圈子的人会不会更好，甚至于，在被之前的感情虐的太惨的时候听说了他跟他前女友的故事，我想，这个男孩一定会对他喜欢的女孩很好很好，我很羡慕很向往，并且，他有着和我一样对自己的兴趣爱好的疯狂的钻研和执拗。然后，我们就很自然地在一起了。他善良，温柔，有自己的兴趣爱好，内向但是有自己的小圈子。我想，感情不需要再像之前那样轰轰烈烈了，我想要的就是这样细水流长。我也以为，一辈子就可以这样了。然而，事情永远不会如我所想。他若是有对他前任十分之一那样对我，或者说他若还是曾经那个对爱情还有着百分百热情的男孩，我们就不会走到今天这步。

他曾经一度厌学，不喜欢在澳洲生活，更厌恶在澳洲学习。我一个学期做了两份的作业上了两人份的课，期间我还要上班，每天睡觉时间不到四个小时，那段时间开始互相争执，都认为对方不了解彼此。他爱车，爱改装，他爱车爱到忽略了他身边亲人和我的感受，他会花费在澳洲所有的生活费去改车，他在澳洲的每一天都在思念他的车，而不舍得花钱吃一顿好饭。我和他是朋友的时候，因为他这份对爱好的执着那么打动我，我曾经每天都主动约他吃饭，我掏两人份的钱。因为我想，若有天我需要自己攒钱去做录音棚或者电影公司，我也会在别的方面省之又省。我尊重他的喜好，甚至为了两个人有更多的话题，我偶尔会把仅有不多的休息时间用来问他改装的知识和他有兴趣的一切，那时候他会很开心，然后我也会觉得开心了；然而我在澳洲做音乐和电影的时候，他依旧会因为我陪他的时间减少而不舒服。有次庆功宴，我想让他和我一起参与进去，我本意想让他在澳洲有更多朋友，那样或许他会过的开心点，但是劝说很久，他都不想去，于是我再三问了我自己去他会不会生气，我也可以陪他而不去，他说让我去，然后我去了，那是和他交往期间我第二次参加集体活动。之后就是他自己喝闷酒喝吐了，我帮他收拾了四个多小时。而他在醉酒中想到有亏欠的是对他的哥们，却没有想到我和他的家人。他****，真的是各种方面对朋友比对自己的女友还好。我和他交往时间也不算短，而除了他的几个挚友，他圈子里却很少有人知道我的存在，即使有人当面说起他还是单身，他也不会主动反驳，真不知该哭还是该笑。他每次回国只回他的城市，如果出去旅游也全都是我做攻略，而我喜欢旅游，喜欢探险，喜欢去追求任何美好的风景和去体验从未体验过的生活，虽然我曾经那么动员他和我一起去某些地方，但是我发现跟一个不是真心想出去的人旅游始终是无用的。

音乐，设计，旅游，这三个事情我这一辈子都不会放弃，我也不可能因为爱情抛弃和所有人的友情。我是全力支持了他的梦想，但是他并没有支持我的，最后心寒的已经没有了任何感觉。甚至于，我这么优柔寡断的人在犹豫了几个月后都异常坚决的说出分手。内心作出决定时，是在青海湖，看着万里冰封的湖面，那时夕阳的余晖正洒在冰面上和远处的山上，美轮美奂，不亲自去那个地方，是永远也不会知道那种震撼。然后我不自觉地吼了出来，之后就是在冰面上放声大哭，我发现我已经因为一个人和我自己虚构的爱情错过了太多美好的风景和美好的事物，若再这样一错再错下去，我的青春也就这样去了。而真正做出决定时，或者说是压死骆驼的最后一根稻草，却是在西宁的晚上，我手机被偷，当我颤抖着声音借手机给他发语音消息告知他说我手机丢了的时候，他还是如平时一样发了一连串的很萌的表情，却是可惜手机丢了，丝毫没有过问我当时那种情况下人是否安全，一句也没有问过。我可以宠着我的另一半，但是我希望我想要依靠和安慰的时候，他不会还是如此地孩子气。那晚心寒地发抖，也对这份感情真的累了。那时候才明白，原来对他失望透顶心灰意冷时，放下一个人是那么容易。是不舍得，但我更想要一个属于我自己的生活和一份付出平等的感情。如何，还能跟一个习惯了我的付出自己却不是对等付出的人在一起一辈子呢。如何，还能跟一个自认成熟的，但实际是需要我去教他怎么谈恋爱，交往后怎么跟别的女生说话的人过一辈子呢？

但是他是个好孩子，我还是希望他能一直好好的，也能更优秀。

后来跟闺蜜聊天，她说我的一句话我觉得真是再恰当不过，明明我也是个孩子，却成为了别人的老妈子。
我在分手前的那个晚上问我父母，他们想要我之后过什么样的生活，我父亲说：“幸福，快乐，不会为生计发愁，有自己的事业，能和自己爱的人做自己喜欢的事情”。然后我就在想，我要谈的一场恋爱，之后跟我共度这几十年的人，不求高富帅，不求他是否能在我在澳洲的最后一年陪在我身边，甚至不求他对我真的无微不至地照料，只求他能理解我，能在价值观、爱好兴趣、家庭观这些方面大致一样。

跟前任分手后，冷静了几天，思考感情方面的问题比过去几年加起来都多，然后感觉找到方向了，云淡风轻一切美好。


跟Loki在一起算是意料之外的惊喜。因为太突然，也没有和几个闺蜜说，估计她们看到这里想揍我，但是请看完再揍我好嘛！

我和他是从三次元到二次元，因为我俩确实不算二次元的朋友倒是三次元的死党。认识有两年了，但是几乎没怎么说过话，也是因为几个月前给他安利了一款漫威的游戏才熟悉起来，然而也是先在三次元玩的很愉快，才开始在二次元互动。那次V.C工作室聚会去杭州的时候我个人时间除了和卿之在一起就是和他吃吃吃聊聊聊，那几天为了聊天把西湖来回走了好几遍，他也带我在杭州城内把大小街道都逛遍了，好久没聊的那么High过，每天总是有说不完的话，音乐、旅游、魔兽、漫威，还有感情问题都会去讨论，囧的是当时我还想把前任介绍给他做朋友，而他还在想着让他一见钟情的某个女孩。不过现在想想或许是因为我们还是朋友的时候说了那么多我和前任以及他和前任的故事，彼此有了了解，所以在一起后才不会觉得尴尬。

一个真正爱我的人，他会接受我的美好也会心疼我的疤痕。

前段时间去了我一直梦想的青海湖，也是多亏他一直信守承诺，在我的另外三个队友坑了以及那边地震多发的情况下，陪我去疯狂。来回五千多公里的路上我还一直在为前任的事情纠结着，完全没想过之后会和Loki在一起，当时我还祝福他早日脱离单身狗行列。。找个自理能力强有主见的女孩子。。结果我跟前任分手后的某天Loki忽然私我“做我女朋友吧” 我呆了很久，因为完全没有想到最好的哥们会跟我表白！表白啊啊啊！然后我懵了差不多半个小时，脑子里想的都是他这句话。虽然也很想问他是不是在开玩笑。。但是因为太了解，我俩都不是会拿感情开玩笑的人吧。我当时竟然是条件反射般的跟他说我刚分没多久，这样不好，他说“跟他分手后很久不找男朋友并不代表你就****，不代表你多善良，这没一点关系。就算是你刚分手后第一天遇到了一个很适合你的人，很喜欢你的人，你也很喜欢他，那为什么不能在一起呢，你是更愿意对他负责还是更愿意对你自己负责，这个问题换给谁回答都不是选择前者。你跟他分手并不代表你想过单身的日子，也不代表你想通过分手让他有什么改变，既然是这样的话你有什么可以顾忌的呢？你想做什么就做啊。”每次总是在我犹豫不决举棋不定找他聊天的时候，他总会三两句话消除我的顾虑，这次也是一样，我完全没有任何考虑的就脱口而出“好”。如果是再也了解不过的他，我，还是想再相信一次，他会和我付出相同的感情。我当时想的很现实，我分手了，就代表我已经放下了，那么我为什么不能开始新的生活？放下后还要做出“我不找男友，我需要疗伤，我没有放下前一段感情”的姿态又是何必呢？我只想为自己活。

之后才发现！！这也太特么快了！我还没体验到被追的快乐！（他说他会在二次元再追我一次我等着！）
我跟Loki相熟时间确实不久，但那有什么关系呢？有些人一起相处几年甚至都不会有我们的默契，而且，我也就是这么任性的凭心去做事儿的小女生啊：喜欢，就在一起，不适合了，就不要浪费两个人时间的分手吧。

瞬间我有了一种买一赠一的感觉，有了男友还免费附赠了男闺蜜。

虽然他做了很多很多让我感动的事情，但是有件事印象很深，那是台湾发生地震的那天晚上，杭州有明显震感，他被摇晃醒的第一件事竟然不是想办法下楼逃走而是还在摇晃期间就给我打了电话。当时我就在想，这个男孩子是真的很在意我了。

他让我体验到了做一个女孩子而不是女汉子的感觉，我能跟他商量事情他能跟我讨论也能给我出主意，他理解我的所有兴趣爱好和习惯并且很真诚没有负面情绪的支持我，他也会有小孩子的一面但是大部分时间我可以做个小女生去依赖他信任他，说话的时候每个人说三分之一对方就知道剩下的三分之二是什么内容，很多时候还会很默契的说了相同的话语，然后相视一笑。

有时他给我翻看他旅游的照片，虽然照相技术不敢恭维，但是他会告诉我他照每一张当时的背景、感受和故事，即使那时我们并不知道彼此，但仿佛都是陪伴对方走过的，仿佛那一路的喜怒哀乐都是陪伴对方经历的；或许将来还可以一起再去一次彼此旅游过的路途，感受下两个人的旅程。

音乐方面就更加默契了，我本来各种音乐类型多少都了解些，平时听歌曲风也杂，Rap方面虽然不能像他一样了解那么深入，不过多少也能聊起来，关键嘛，还是我不耻下问呀，顺便还能从他那里学到些这方面的冷门知识。第一次做他歌的混音的时候也很顺利，他跟我在Rap后期的观点上还是蛮能一致的～顺便一提，他的干音质量真不错，我第一次有听干音就听犯花痴了的状况。

其实像我和他这样的人不太在意外界究竟对我们在一起何种看法，甚至于经过前任的事情，我也不会再期望他和他的朋友说起我，或者主动公布我们这段恋情。但是没想到的是，他很快便告知了他的父母和很多朋友，这些朋友包括三次元的和二次元的。他会以虐单身狗或者虐非单身狗的名义去各种跟别人显摆我。谢谢**鸭，她是我们交往后第一个在三次元见到的Loki那边的朋友，在她生日歌会上匆匆一见，没有说几句话，但后来她写的一段关于我和他的文字却让我俩很感动。谢谢他身边的朋友们可以接纳我。我也要感谢楚歌和我的好闺蜜羽儿，他俩是先后知道我跟Loki在一起的消息，也是全力支持了我和他。

因为一个人，爱上一座城，曾经杭州是我记忆最深伤得最狠的一座城市，有几年都不敢去那里，但是现在那座城市有他，我可以放心的来去。虽然2016年是我在澳洲的最后一年，这一年的异国恋会很煎熬，但是我相信，对爱情和对方抱着希望和信任，这一年会很容易走下去。我们也一致认为，我们可以用这一年无法见面的时间让自己变得更优秀，爱情本来就是需要双方去共同努力和营造，一个健康的恋爱状态也会让两个人变得更好，因为爱的那个人永远在自己前方，只有努力才能追上。


这首歌喜欢好久了！我从没想过有天我会录歌还是送给自己喜欢的人，因为唱歌是我的最弱项没有之一。。当然，提这个要求的是他，我当时录的时候很方，因为我这麦只是用来说话的呀很渣啊！因为我从没给自己录过歌啊！因为我毫无唱功可言啊！因为我搬到新家后我房间的环境录歌也很尴尬啊！总之。。干音出来后还自带电音的！！我都不想再听一遍的，虽然是我很认真的一句句录的返工很多遍也录了蛮久。。我想前期录成这样我后期救不了啊，于是我去找当地的录音棚。。人家跟我说他们放假了要放到年后，我瞬间心碎了想想看来这次也就只能这样了。。结果他也差不多同一时间录完他送我的一首歌，然后我就凌乱了！！我这单轨都唱不好的人怎么有脸去送给他这个和声都唱了N轨的人。然后接着几天下来我就很纠结又很傲娇的对他说我第一次唱歌不许嫌弃我！嫌弃我吐槽我我以后就再也不唱了！于是我怀着忐忑的心情在微博上发帖说求个有偿修音啊因为我真的没勇气修完自己的音后还能发出来而且我也实在没勇气再听一遍了。。甜心接了，听完之后他跟我说！唱！的！恰！到！好！处！他感觉我唱的很符合意境，像是一个小女生遇到喜欢的男生，然后穿着妈妈的高跟鞋写了一封糟糕情书，紧张忐忑青涩地去表白，说了一大堆自己都不清楚的糟糕情话，我录歌的心情又和这些契合，那么青涩不安那么傻白甜。我当时听了甜心说的这些我差点给跪！！艾马知音啊！！我这辈子收到的第一个关于我唱歌的长评！然后他说。。也很糟糕的恰到好处。。我@￥？！于是我们商量有些音就不修准啦，是“跑调情歌”嘛！其实我觉得我唱歌的声音比说话要御姐哎嘿嘿嘿。。干音太糟糕了正好硬件修好了就用硬件过了下母带，不过干音如此后期也就只能这样啦～也没有达到标准音量。。

海报也很认真却很惨。。上次认真手绘水彩还是六七年前，自从接触国画和板绘后就把手绘抛弃了，这次还是想送他一张实体的，能明确感觉到我心意的，能触摸到我一笔一划的海报。有这个打算的时候淘宝客服还没上班，我又在老家，也买不到很好的绘画工具，水彩颜料就更是难找，只能凑合一用，画的不好也勿见笑了。本想在信封上画，那样最切合歌曲主题，又一想到我最重要的是送给他的，切合歌曲反而是其次。他跟我说过他喜欢星空、道路和灯塔，我还想要不直接画这三种东西结合，起好线稿又想到了在青海湖时我们拍过一张只有影子的合照，而后脑海中出现了“我赤身赤足攀上彩云上的王国”这句歌词，于是又重新就画了Kiss的人影，人影中画星空感觉，人之外是云层，至于这个“亭子”我也是通过灯塔尖和教堂来的灵感。玫瑰花是肯定要有的，情人节嘛～至于我这么烂的字为什么要手写字呢～因为我跟他认识后送给他的第一件礼物就是写满我的狗爬字的明信片。为此还特意把做旅游手帐的日期印章拿出来刻上了今天的日期，不过手有点残。。导致不是很清楚啦。这个是在年后走访亲友的空暇中画出来的，赶时间画的也比较简单，我觉得他应该不会嫌弃的哈哈哈哈～

谢谢只佛分享的她做的伴奏～谢谢鱼哥的词，简直是表白第一选择太能表达我心声了！谢谢甜心小天使帮我修音！

Loki，我不爱你，你会信吗