【然后有一天】

很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你的时候的样子。

我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那我不再喜欢你了。然后开始我的新生活。

然而我发现我错了。

其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。


这种乍然是很悲哀的。



我总以为我和你的敢情是很伟大的，那他的消失也该是一件轰动的事情。

然而事实上它的消失是悄然无息的。



现在的某天里，我跟故友说，我好像喜欢上了某一个人。
故友也不会提起你的名字。而是安静的听我的新恋情。
偶尔会有人问起你，那XXX呢。还有联系么。

然后我才会想起你。一时间会不知道该说什么好了。

我曾经是那样真实的喜欢过你、这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了。你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。
你何止是我的上帝。你简直就是我的全部。


我依然清晰的记得跟你说过的话。跟你聊过的事。我还记得你对我的评价。记得你说的玩笑或者是真话。

我记得你跟我说的第一句话。也记得你最近跟我说的最后一句话。
我记得你跟我说过的好听的话。



也记得你对我说过的残忍的话。
这么多的话我不知道我还会记得多久。
我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。



但是我想我再也不会那样入戏了。
我已经不了解你最近的生活。我也不再那么感兴趣。
我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象。不会想象在你的心里占着怎样的一个地位。



你跟我说话或者不跟我说话。你出现或者不在我的生活里出现。我已经都不那么在意了。
我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。


因为真正的放弃一个人是无声无息的，不会把他拉入黑名单，不会删掉他的电话，看到他过得好可以毫不羡慕地点赞，只是你心里清楚知道，你们不会再热络地聊天到深夜，不会因为他矫情到死阴晴不定，当初那么喜欢，现在那么释然，没有犹豫，这段路，只能陪你到这里了。。。


某年某月某一天某一个时刻，我模糊而清晰的发觉，我不喜欢你了。

而很久很久以前我以为这样的发觉会让我欣喜。

然事实 是此时此刻说出这些话的我。内心。 是悲凉的。


我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。
而是有那么一天，我突然不喜欢你了。