2008年，莫名的灾难降临在我头上，左耳失聪。自卑、恐惧，我远离音乐，深深地把自己躲起来。
无数个不眠的夜里，我在地狱里像发了疯一样刺耳地尖叫，声带发生了严重病变。我一向引以为豪的假

声，离我而去了。
我不敢唱歌。不敢听歌。我不配。
可是世上唯有爱，不可割舍。
重新回来的那段日子，我很害怕。各种意义上的害怕。
我躲在一首首歌后面写词，我明明曾是一个唱者。
后来我开始跟自己说，你还有右耳，你还有低音。你不能豪迈了，但你可以学着唱一唱悲伤的歌。
我开始唱一些不需要高音的歌，唱一些慢一点的歌，你们听到那些，都是。
曾经有一首我自己作词作曲的歌，有人跟我说，你不稳了，你这个歌不行，你换别的歌手唱吧。我固执

的想，我怎么不行？凭什么？我可以。那首歌我唱了将近四十遍。得到的是一次又一次直接地或者委婉

地否定。但是我还是要唱，被人骂也要唱，没人听也要唱，我可以唱给我自己，祭奠死去的我。
有时候，我就是不愿低头。我就是不愿妥协。我就是这么没眼色。就是这么讨人厌。
但我若失去自己，我就真的死了。真正意义上的死了。
我羡慕一切声音好的人，我羡慕一切耳朵好的人。我已经听不出别人歌曲里的细微的东西了。我很用力

很用力，也听不出人家跟我说的那些什么声场啊什么乱七八糟的。
我曾经离我喜欢的东西那么近，可如今我摸不到它。
我有时候感觉老天真不公平。为何对我如此残忍。可我除了发疯然后自己站起来，还有什么办法。
在那段黑暗的日子里，我感觉我的身体里有另一个自己，负面的自己。我做过很多连自己都莫名其妙的

事情。向被我的狂躁波及的人们道一声“对不起”。我像一只飞蛾，又渴望火，又害怕死。我特别讨厌

这样。
今天还是在这里，在我小小的窝里，我要挑战一首我想唱，但是一直不敢的歌，一个人狂欢。我不知道

我拍子压的准不准，不知道我有没有出什么别的问题。但是，管它呢？
我还活着。
音乐不死，灵魂不灭。